一些感覺一些事。

一些感覺一些事。

如果你拿最差的來比較，永遠有比你更差的；
如果你轉而拿出最好的來比較，卻永遠有比你更好的；
如果你時常拿金錢來計較，錢將成為你人生的單位；
如果你以有沒有愛情來量度幸福，幸福將變得狹隘；
如果你把結婚看成如「人生十件大事」般，不做一次覺得可惜的話，「離婚」可能成為第十一件大事。

看開

和年輕朋友閒聊，疏道她被人輕視「生日」的不快，最後竟變成有如菜根譚或傳道者之流在說道理。

當一個人看自己看得太重要，這種自我的放大，對自己是壓力；對別人是要求。

對話內容如下：

「你第一件事得先學會，你作出了一件事之後，別人不一定也會做同樣的事，你得先學會失望。因為每人的成長背景、家庭教育環境都不一樣。你覺得『應該』的事或物，別人未必也認為是應該的，這是為什麼世界有多種文化的原因。」

「當你習慣失望，下次人家沒做你期待的事，你等待的話時，你就不會腦怒，過程中你也會學懂尊重別人，而慢慢人家也會尊重你說的話，做的事，那叫做自由，至少是每個人獨有的自由意志。當做到這樣之後，大概可以和很多人融洽相處。」


但要把自己生日看得不甚重要，不是人人可以做到的。

完。

諗書時，當你努力排練數月的話劇將要上演。你在場刊上，寫了需要父母支持的一句話。最後你的母親大人在看完劇回家後只拋低一句，叫你以後別浪費時間在話劇上了。你大概猜到：一，是你真的演得很爛；二，話劇真的只是話外活動而已。

出來工作後，當你生日當天仍要工作，沒朋友與你慶祝時，下班後你邀請朋友去喝咖啡、吃蛋糕，但朋友拒絕你了。你只有回家的份兒。

拍拖後，當你差點被車子撞到了，你回家把事情的原本急急地跟伴侶說了一遍，但她仍沒有停下按著的滑鼠，立即過來給你一個擁抱時，你不能期待你上心的事，包括你的生命也是她也看重的。

生命中，有多少事我們做了，說了，得到的回應是多麼的虛無縹緲，答案是多麼的令人無奈。然後你感到一陣子的無能為力。

在無奈、悲傷一直吹不散之時，你／妳必須學會不靠別人，找到自己令自己過得快活的方法。

上當

我老媽真的是一個不折不扣的精明師奶，每次走過生果檔，聽到老闆稱讚哈蜜瓜甜美，她都會立刻買一個回家。

晚飯後，切開放滿兩碟，各人嚐了一口瓜肉，發覺完全不甜後，媽就說:「把它當是水渴」。然後我和妹會各自回房，讓哈蜜瓜一直擱在它的墓室──冰箱。

反正哈蜜瓜肉最終有一天會在冰箱中消失殆盡，最後無影無蹤。我們也就放心不吃。

經過多次這樣的教訓，我以為老媽會「練精」。

然而，整個夏天，她好像買了很多回，只要瓜皮看起來或瓜味聞起來或瓜紋摸起來很像甜美，她都會買。最後一開，連一丁點甜味也沒有。偶爾，我們是真的吃到一兩個瓜是滿甜的，我們很快可以把哈蜜瓜吃清光。

但冬天都快來了，媽今天又從街市捧回一個哈蜜瓜回來，說生果佬讚這批哈蜜瓜很甜。刀子一下，哈蜜瓜分開兩半，大家仍舊嚐到一個完全不甜的哈蜜瓜，大家年復年，月復月看著老媽不停上生果佬的當。

可恨的是，當我回家時，老媽時常跟我說，今天買了蜜瓜回來，害我滿心歡喜的以為有蜜瓜吃，打開冰箱，只見一盤盤已切好的哈蜜瓜片整齊地鋪滿在盤子裡。

整個夏天，我卻不停上老媽的當。

在世界邊陲想法一致的人

今天偶爾看到別人的網誌，本來是篇純文學角度出發，再數說做人道理的少女文章。

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圖中的I Pod Touch 4 (IPT4)是早兩星期從蘋果網站訂回來，選擇網上訂的原因，除了不用被電器店要求購置額外的配件外，網上還提供鑴刻服務。這鑴刻，一雕就是一世，如守諾般跟著這機器一生一世。

所以這鑴刻的字，真的需要三思，選一句自己最恪守的格言或最尊重的精神都可以。

由於我不是黃德輝，「One Life One Love」並不適合我。

於是又想起討論區的一句名言:「昨日痾尿射出界;今日痾尿滴濕鞋」。

這本來很適合用來警惕我們這些三十出頭的男生，見微知著，身體上昨日和今日的分別，其實就在撒一泡尿的瞬間可以發現。

於是，我又想起彭浩翔這廝，說他看到出自陳凱歌的自傳中的一句話語。

信奉格言的人其實就像信奉宗教一般虔誠。

今日在她的網誌文章看到相同的話，這世界，有著共同信念的人還是不少的。

第一個應該知道的故事──紀念張伯伯

當年憑著以下這篇文章，曾經在某地產商搞的徵文比賽中贏了三百元書卷。今天張伯伯離開後，再看前文，稚嫩的文筆，略加潤飾、檢走沙石。

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　　這是一篇關於我父親的故事，正如每個孩子長大時需要認清世事一樣，父親的故事總是應該知道的第一個故事。

父親，由一家人到賸下一個人，現在，他又從一個人，組織成一個家庭。

「死剩種」──母親總是用這樣粗俗的詞彙教曉我認清父親的前半生，就如那些經過重大變故的電影主角般，父親在我有記憶時，已經是一個沉默不語，只幹活不說話的人。

父親結構性的沉默，簡直像是活機械人，他會自動地把飯菜做好、家務理清。但我和母親跟他的談話，卻比不上一節天氣報告。

有時我感覺他雖然活在我們身邊，但其實卻活在另一個世界。

爺爺一家六口，出奇地，都因為各種原委，統統在父親十二歲前死光了，爺奶們臨死前，把父親帶到香港來，在父親家人死後，他開始了過著所謂的「新生活」。

他輪流寄住在遠房親戚家，每個親戚家或住上半年；親戚們盡了認為該盡的義務，讓他諗書諗到五年級下學期。然後像守門員接穩了射球後，再大力用腳把球甩到對面球場去。

十四歲──在我們現在該是諗中三的時候，一個紡紗廠老闆接到朋友電話，說要帶一個幫手給他，老闆還來不及考慮。第二天，那個青年已經送到跟前。

張伯伯後來回想此事告訴我，父親只幹活不說話，他永遠不會先開口，只有你問他，他才會答上嘴，說兩句話，然而又是閉上嘴，繼續工作，所以我說他的沉默是結構性的。

父親年青時，每星期工作六天，星期天放假，娛樂就是到電影院看電影，然後一個人逛街。他輕描淡寫地說著。

張伯伯道：「你父親從來沒有朋友」。

那天張伯伯跟我閒談提到，從來沒有電話找他。

我相信，父親那時感受到的孤單，猶如坐牢被隔離的囚犯，分別是父親不知自己干犯了甚麼罪。

「直到工作了幾年，一個遠房親友突然跟他親近起來，放假總是約他出去」

找他的電話突然頻繁起來。

「那是他的朋友嗎？」我問張伯伯。

「鬼才是。我只知道他們湊了錢，買了一所房子，那個朋友後來還借了你父親的錢。」

朋友沒還錢，朋友就不再是朋友了。我認為。

「父親母親結婚那時，他身上就只有兩萬元，甚麼都沒有，他慷慨他人的錢，加起來等於四年總工資」。媽每次說起，仍然十分氣結。

但我竟然從沒聽父親說要找朋友還錢，他對朋友的落落大方，令我覺得，一個曾經沒有家庭的人；朋友沒還錢，相對來說只是小事一件。

紗廠的老闆娘，我一直喊她做「伯娘」，她和張伯伯一樣，很看顧我們一家人。每年過時過節，她會領我們上館子吃飯。甚麼牛扒大餐、韓式燒烤、沙田乳鴿等平常從沒機會吃的東西都可趁此大快朵頤。她後來告訴我，她小時候出來社會工作，也有一位伯伯，經常帶她上茶樓喫大包，她一直很感激那長輩，於是她繼續這樣的傳統，我心裡也同樣很感激伯娘。

在幼稚園的日子，父親有時會帶我到他的紗廠過一天，我們先坐巴士，我會嚷著坐到上層看風景，下車後，父親會領我到工廠附近的茶餐廳喫火腿通粉早餐。

在張伯伯和伯娘開設的紗廠裡，我最喜歡看著一台台十分巨大的機器在開動著，把紗線織成一件又一件的毛衣。機器在動時，代表著張伯伯和伯娘有生意；也代表著我繼續伯娘會帶我去吃好東西。

然而，美好的物事都不會恆久，紗廠亦然，在父親三十五歲那年，紗廠就敖不住結業，父親被遣散後，開始了另一份工作。

但張伯伯和伯娘仍然跟我們經常見面，伯娘仍然會帶我吃好東西。只是父親一貫結構性的沉默，卻被母親責罵他不懂人情世故。

我開始懂事時，是在一天課堂上，老師在講解家庭關係表，我在關係圖上看到了「伯娘」這稱謂。我才明白，「伯娘」原來是指父親的嫂子，是一個親戚稱謂。張伯伯和伯娘竟然，在和父親的主僱關係中，繫上了有如家庭親人的關係。

父親先是失去家庭，打從獨個兒開始，再組織成一個有親人、有妻兒的家庭。

《完》

阿夢與我

這博客的國度真奇怪，每次我停留在街上、在車上，或在辦公室托著頭歪著腦，就會想到了可以在博客侃侃而談自己看法的文章。偏偏一旦坐到自己的私家電腦前，卻想穿了一千篇一萬篇也想不到有甚麼可以他媽的調侃一下。

今天就不如談一位舊人──阿夢。

阿夢是我在電視台工作時認識的一位老友，他本人性格害羞，卻來了電視台當「製作主任」。要對著上司賣橋，出鏡的，他一邊做著，一邊拿著八千元工錢，感覺不慣。當時他幹了十個多月，就把工作辭掉，說要回家專心看電影，搞創作。

當年一個月有二十天，我們幾乎天天一起吃晚飯，他對著我談起很多他印象深刻的電影情節，例如，一個男主角窮畢生之力如所有宅男般，希望認識很多美女做朋友，最後所有美女齊集在一起時，卻是在男主角葬禮上；還有還有，他也用電影情節講解「朋友」道理──說我們一生其實都坐在一張不能離座的椅子上，房間裡頭有兩扇門，你的朋友從一扇門進來，從另一扇門離開。他們可以在你的房間停留很久，和你攀談；也可能只是匆匆一瞥之後便離開，但你的房間永遠不可把朋友留下來，整個人生中，朋友也進進出出。

三年後我們再見面，這位離開了我「房間」的朋友又再走進來和我攀談，我忙著問：「你是否仍然堅持不喝汽水以外的液態飲料？仍然堅持一世都不還學生資助事務處貸出的貸款？全世界的電影是否仍然堅稱看了七成之多？」

他的答案來得比我想像中現實，對付不還錢的學生，學生資助事務處是會找律政司出律師信只恫嚇他的父母、女友要吃飯，工作也不能假大空，整天在想像的國度裡，賣著在腦內徘徊的劇本，阿夢後來腳踏實地實地去當一位社工。

然後我們又是胡扯地談了很多天南地北的事，又再談起大家都喜歡喝的「羅宋湯」、他喝醉時說錯的家地址，其他人的點點滴滴，往事一下子都湧上心頭。

我說，阿夢呀，下次要不要隔太久就要吃一次飯啊。身為社工的他竟說，他仍然很怕見人，連婚禮也沒有請過任何一個自己朋友到場。

我不禁要問阿夢，你的「房間」裡到底有沒有人在？

關於結婚、孩子。

在快到三十而立之齡，朋友經常打探本人結婚的意向、打算。

問她，她也尚未有此打算。

始終，這年代，養起自己不易；剛好養得起自己時，父母就從工作中退下來，人工一加一減，等於沒變。

而我很自私，怕小孩、怕失去每個周末，到時候被小孩佔據了星期六日，每天耗精神、時間照顧之餘，孩子熟好熟壞，也是未知之數。

因此，若有了小孩，就該給他最好。現在稍為精打細算的父母，自己首先搬到名校網地區諸如何文田、九龍塘居住。三、五歲已讓小孩上甚麼音樂、藝術、語言課；日常對著孩子只說英文。這樣的孩子年紀稍大，立即送到外國念書去，回來基本上已變成外國人，或者留港念國際學校。

我們一家人，不病不痛，沒甚麼三長兩短，生活才算平穩過得去；住的地區沒甚麼名校，孩子對著我只能廣東話，對著我父母更會學來滿口鄉下土話；星期六、日沒錢給他上甚麼音樂課，鋼琴肯定不有八級，空手道、抬拳道練得好不好就看他在學校遇到怎樣的黑份子。好命的，或者能考進本地大學。畢業後，找一份只得八千塊工資的工資，連自己的養不起，他怎麼可能再有他的孩子？

石籬不遠

我從來沒想過，一個從小玩到大的地區──石籬，在別人眼中看來，是一片偏遠之地。
兒時住在石籬旁邊的石蔭，花兩塊多，坐巴士就能直達葵芳港鐵站，感覺已是十分方便，近日一聽塌樓住戶所言，方知自己一直住在連唐樓戶也嫌遠的「山旮旯」社區。

石籬位處青山公路－葵涌段，交通便利，去油尖旺，有幾路的巴士線經青山公路一走就直達市區；肯花多一些錢，還有非專線的「紅」小巴送你到旺角、佐敦。

石籬中轉屋，多少年前是石籬舊村剩下的產物，從前我和中學同學時常在那村子裡溜達，到同學玩過四八六年代的電腦遊戲後，又在小食店花兩元半，老闆用刀從香蕉般微收彎的紅腸尾切下一段，放到盛滿了萬年油的油鑊裡炸，我們吃得津津有味。

當然，今天要是讓客人住天花剝落、鋼筋外露，樓齡四十的中轉屋，當然是有失遠迎。

但用心想一想，政府只是接濟災民，還不至於成大業主般，需要走到有錢賠錢、有樓賠樓的地步。

是次政府做法已是過去水準之上，至於中轉屋遠不遠？反正是中途站，又是修舊利廢之物，有瓦遮頭相信總比已成頹垣敗瓦的「家」好一點。

找好書、尋好戲。

這年頭，讀一本好書；看一齣好電影，甚難。

近年中，書愈來愈愛看國內出品，像余華和最近讀到六六著的《蝸居》，都好看得很。虛構故事寫出來像真的一樣，這書就不錯。不過這年頭，買十本書，頂多只有一兩是好書，其餘的，都是被「書名」吸引罷了。翻開內頁，幾乎讀不下去，再讀，就像啃了安眠藥昏昏欲睡似的。

中國電影，也著實不差，像很早期的《甲方乙方》；近年的《集結號》、《瘋狂的石頭》、《非誠勿擾》。縱使不是讓你拍案叫絕，看畢多少也會引發一陣子會心微笑，點頭稱是的共嗚。

於是，在書城買電影碟看，專挑國內電影，成為近期的興趣之一，那怕買回來的，只有一半好看，已然足矣。

有機會請看，《鬥牛》、《麥田》。